Friends

Кофе с имбирём! Кофе с имбирём! Кофе с имбирём! Кофе с имбирём! Кофе с имбирём!
КоФе С иМбиРёммм!

Все любят гипножабу

( Read more... )

Так и хочется написать сказку, или даже сказание, про человека, который проснувшись утром, обнаруживает, что закончилась какая-то мелочь, ну скажем розмарин.

- Вот тебе не сидится, ну куда ты собрался, двое детишек, жена умница-красавица, дом полная чаша, положение в обществе, уважения, респекты, а ты собрался за своим этим дурацким розмарином в тридевятое царство, - будут увещевать его соседи, друзья, а заплаканная жена понимающе смотреть на любимого мужа, и понимать, что да - мол решился. Дети резко притихнут, и только будут хлюпать носами (мол "Папа не уезжай"), и даже домашний двор-терьер, почуяв беду начнёт носиться по дому, а потом присядет на задние лапы и завоет предостерегающе-страшно и заунывно.

Но ничто не сможет удержать нашего главного героя, ведь розмарина почему-то не случилось ни в ближайшем магазине, ни в соседнем, и даже специально опрошенный друг, занимающийся специями говорит: "Нет, друг, я тебя уважаю, помню всё добро, но скажу - нету розмарина. И другому бы только сказал - нету мол розмарина, но тебе скажу - бросай ты это дело, не лезь не ищи", и очи отвёл долу притих и ушёл, не попрощавшись давний, надёжный специально опрошенный друг.

И бабки, значится, на кто рынке крестятся, кто жестами злых духов отгоняют, как речь о розмарине идёт, как сквозь землю провалился и все что-то такое про розмарин знают, но никто не говорит.

Съездив в область, главный герой обнаруживает похожую картину, но не розмарин. Вторичная, в общем-то в нашей кухне специя как сквозь землю провалилась, а точнее по всем признакам - под землю её увезли. Выходные насмарку короче - ни розмарина, ни отдыха.

И, взяв отпуск, старую дедову энергоброню, силовые лапти и углеволокновный посох наш герой отправляется в свой крестовый поход за розмарином (когда бестселлер нужно будет переводить для арабских стран - проконсультироваться с филологом, какие у них там военные одиссеи).

Там потом конечно же приятная теория заговора, соблазнительные положительные бабёнки, соблазнительные отрицательные бабёнки, выясняется что мир-то вовсе и не наш, там полигамия, технологии, летающие машины и вообще чертовщина полная ("посейдон-мод для вашей тушки" как раз набрал надзвычайнойи популярности), всё есть, друзья-хаккеры, искусственные интеллекты, космические корабли и разработка астероидов, но нет одного - розмарина.

Хотя, впрочем, можно ограничиться обычным началом двадцатьпервого века, иллюминатами там, или жидомассонами, птиче-свинным гриппом и, конечно же рако-спидом, обычная, приевшася теория заговора.

Ужасная, ужасная тайна открывается главному герою, он находит тоже страждуще-ищущего слегка ебанутого маньяка-попутчика, который, впрочем, ищет вовсе не розмарин, а внезапно исчезнувшие, скажем, осиновые зубочистки (ну реально ведь, - ебанутый, - все ж знают, что бамбуковые гораздо вкуснее), девочку-лесбиянку ищущуюю пусть будет торфяно-слабокислую земляную смесь для любимого деревца-бонсаи. Короче много что-то уже персонажей, пусть дерево бонсаи будет неодушевлённым, а не второй, лучшей личностью девочки-лесбиянки (женщина в расцвете лет, счастливая и успешная).

И тут естественно приключения, взаимовыдержка, духовный, социальный и ваще рост главных персонажей, решение старых проблем, пыщ-пыщ, аааа, любовь-морковь, можно даже выяснить что дерево-бонсаи и есть жена главного героя, на самом деле (но не обязательно).

И потом они конечно встречаются с главным жидомассонским иллюминатом, который выяснил, почти нашёл лекарство от спидо-рака, которым болен сам, но для этого нужно собрать двести галлонов редких токсинов, которые производятся только при выведении продуктов разрушения человеческих клеток вирусом H12Bsigma-Ди, в количестве 0.01 мл с умирающего человека в последние 15 секунд его жизни, что позволяет собрать не более 3% от имеющего вещества (простой подсчёт внимательному читателю покажет что это не менее 2.1млрд умирающих человек, но это оставим так сказать "за кадром". Вообще надо будет поместить за кадр много всяких плюшечек, чтобы образовался второй уровень и постмодернизм всяческих, отчего книгу полюбят и, несомненно экранизируют), ну и, конечно же, птиче-свинной грипп был лишь репетицией, масшатбными лабораторными опытами. А размножаться, конечно же вирус может только при повышении температуры Земли на 5 градусов Цельсия, распостраняется будет с помощью банкнот новой валюты Амеро и победить можно его только тем веществом, что образуется под серебрянным зажимом, надетым на осиновую зубочистку, которую нужно вымочить в крепком настое сушёного розмарина на минеральной воде "Боржоми" (которую, конечно же никто не искал, кому она впилась - эта боржоми-то? Но сюжетную линию всё равно там накрутим, война в Грузии, китайская олимпиада, умирающие панды. Не, панды это внатуре злободневно). Потому и вывели из оборота, незаметно так, все вышеупомянутеые товары народного потребления.

Потом, естественно, кровая развязка, финальная битва, лесбиянка влюбляется в тёмного властелина, потом перепредаёт того обратно друзьям (на самом деле она не влюбилась, но всех думать так заставила, чтобы перепредать тёмного властелина, но сама всё же влюбилась, но ведь лесбиянка-же, ей женщина нужна, хрен, в общем этих баб разберёшь) красиво умирает, в адских муках рако-гриппозной инфекции, ну и там, естественно у неё последний оставшийся зажим, у попутчика пол дюжины амулетных зубочисток, розмарин находят в глубинах Тайного Убежища под силовым колпаком (типа музей), а боржоми, в общем-то оказывается ошибкой, можно просто плюнуть, или скажем помочиться, но тёмный властелин предпочёл не рисковать.

Ну короче самолёты чёрного властелина конечно успевают распылить вирус (который жадно впитываются в сувенирные, первого выпуска банкноты амеро, уже начавшие распостранение по всему миру [курс обмена 17.23, чего уж там]), но наша бравая команда оповестив мировое правительство (которое, на удивление существует, именно из него вышел тёмный властелин) и мировое правительство всех спасает, правда приходится таки вживить всем желающим выжить персональные подкожные чипы с лекарством. Все ликуют, в доме главного героя подрастает рассада розмарина, и отъезд камеры, счастлитвый, довольный собою бонсай.

Финальные титры, ну и конечно же сиквел, где мы раскрутим историю совсем не так, ведь всё это была операция мирового правительства по внедрению персональных чипов, которую главный герой чуть было не сорвал-то, вот мудило!

---------------

Вот так и хочется написать бестселлер, жаль не писатель я нифига, фантазии не хватает.

Пять дней до Нового Года, приглашений нет. А ведь я очень хорошо умею варить глинвейн!